Пожалуй надо начинать, уже налопатил информации гигов под полста (литература, техописания, справочники и протчее), мысли намыслились, что и в каком виде будет сделано. Затягивает оно ... хоббя ... да и заразное, уже выциганила себе из этого всего жука, мессер 110, энное количество бочек-канистр и человеков несколько, решила диораму творить, творец. Посттаксказатьскриптум: ну что, грядут расходы на аэрограф-компрессор, инструментарий надо подбирать соответствующий и прочие сопутствующие. Удачи, Саня и с почином!
Поздравлю ка я, себя любимого. С Днём Рождения, Саня! Спасибо, Саня, тя тожа))))) :beer: ПС: желающие могут присоединяться /me не возражает :D ППС: а вообще, смысл ДР пропал лет пятнадцать назад, а может и раньше.....
Просидев пару месяцев с отвалившимся каналом, грёбанный ситеком, ушёл на домолинк. Наконец-то в нашем селе появилась приемлемая по качеству и деньгам безлимитка, фули, пока 256 кбит/сек, с июля обещают поднять до 512, не зависишь от погоды и соседей вояк с их помехами, жить можно. Такшта, какгрицца: "И снова здрасти" *lol*. Ну чо, сейчас перенастрою сервак, и в путь. Правда осталось решить пару-тройку оргмоментов, перетащить домен от ситекома на домолинк, благо айпишник внешний - не проблемма, добиться МХ записи - а вот с этим, как вчера выяснилось проблемма, но вродь решаемая. ПС: то, что в дневнике половина картинок не отображаеццо - прошу экскЬюз ми, апач лежит, как с переносом домена на новый айпи решу - так всё и будет.
Наткнулся случайно, голую сцылку постить не стал, ибо .... короче, копипаст отседа: , причем, копипаст "адын_в_адын"
Соскок с нефтяной иглы
Россия должна торговать не только сырьём, но и супертехнологиями
ЭТУ забавную игрушку многие изготавливали в раннем школьном возрасте. Брали бумажную полоску и склеивали её концы между собой, повернув один из них на 180 градусов. Получалась лента Мёбиуса, и, если использовать её принцип во взрослой жизни, происходят удивительные вещи.
ДО ЭТОГО интуитивно додумываются многие, но редко кто доводит мысль до конца. Один из таких людей житель подмосковного города Жуковский кандидат физико-математических наук Юрий АРУТЮНОВ. Вторая жизнь лайнера
КОГДА он установил две ленты Мёбиуса на концах самолётного крыла, сопротивление воздушной среды снизилось. За счёт этого экономия авиационного топлива составила 710%. Но есть ещё один результат применения такого маленького приспособления, особенно актуальный для российской авиации: разгрузив крыло с помощью лент Мёбиуса на 20%, можно увеличить ресурс самолёта на все 100%, то есть даровать ему вторую жизнь. Особенно это ценно для такой проверенной и оправдавшей себя марки самолёта, как Ил-76. В скором времени все эти машины должны выйти из строя, а равноценной замены им нет.
В виде парадоксальной геометрической фигуры можно, оказывается, изготовить лопасти бетономешалки или обычного бытового миксера энергозатраты снизятся на одну пятую, а качество бетона (или кондитерского крема) улучшится.
Кстати, поняв это, одна американская и одна немецкая фирмы позаимствовали техническое решение, не заметив приоритета российского физика. Что ж, пришлось три года переписываться, чтобы не доводить дело до суда. В ходе этой переписки Юрий Артёмович отстоял свои права.
А если намотать на катушку медную проволоку не просто по кругу, но по траектории ленты Мёбиуса, индукция такого трансформатора окажется почти вдвое ниже, что и медь сэкономит, и повысит КПД. Пока приходилось эту хитрую обмотку делать вручную, но вот уже готово устройство и для машинного наматывания проволоки.
Бывает, однако, требуется решить обратную задачу увеличить индукцию (в тех случаях, когда трансформатору приходится работать на холостом ходу). И здесь выручает намотка по закону ленты Мёбиуса, только с поворотом в другую сторону.
В трансформаторах встречаются паразитные токи по имени первооткрывателя их называют токи Фуко. Они только попусту разогревают металл да могут ещё и шибануть. Вот и приходится с ними бороться. Намотка проволоки в виде ленты Мёбиуса позволяет пустить на двух катушках токи Фуко навстречу друг другу и они гасят сами себя.
Универсальная деталь скелета любого цилиндрического корпуса что для самолёта или ракеты, что для подводной лодки -кольцевой шпангоут. Он обречён вечно испытывать разрушительное для себя противоречие: внутренний слой шпангоута сжат, а внешний растянут. Понятно, что такие напряжения материала не способствуют его долголетию. А вот не уставший от детской игры Арутюнов взял да и скрутил шпангоут -уже догадались как? Нагрузки так перераспределились, что срок жизни конструкции удвоился. Кардио-ремонт с гарантией
НО ПРИНЦИП ленты Мёбиуса актуален не только для технических устройств. Сердце человека сшито из мышечной полосы, свёрнутой в точности, как лента Мёбиуса, -это установил американский кардиохирург профессор Джеральд Бакберг. Узнав об этом, Юрий Артёмович перевёл уравнения сер дечных колебаний в режим ленты Мёбиуса и теперь при операциях на сердце можно будет учитывать этот объективный закон природы, чтобы повысить гарантийный срок кардио-ремонта.
Не только сердце, но и вся Вселенная выполнена по тому же оптимальному образу. Электрон, как выяснилось, описывает вокруг атомного ядра не строго круговую орбиту, а повёрнутую на 180 градусов и только благодаря этому изобретению не падает на ядро. Принцип, известный физикам как постулат Бора, обеспечивает устойчивое движение любого вихря. Так реализуется, к примеру, устойчивое электромагнитное поле, известное как шаровая молния редкое, очень опасное и почти не изученное природное явление. Сейчас коллега Арутюнова из МФТИ Э. Трухан пытается задать траекторию взрыва в виде ленты Мёбиуса: так, по мнению учёного, может быть получена искусственная шаровая молния.
Юрий Артёмович создаёт свои изобретения отнюдь не на досуге, а в рамках организованного им научно-внедренческого объединения. Это редкая в нашей стране попытка создать бизнес на основе прикладной науки, казалось бы, заведомо обречённая на неудачу. Ведь известна статистика: из 20 научных разработок лишь одна в лучшем случае способна давать прибыль. Но бизнес для Арутюнова не самоцель, а способ жить, не отказываясь от ведущего интереса.
Поначалу приходилось даже совмещать научные разработки с торговыми операциями, чтобы самому финансировать исследования. В последние годы прикладная наука стала, по крайней мере, самоокупаться. А в ближайшей перспективе должна всё же выйти в плюс. Это стало бы не меньшим достижением, чем внедрение любого из названных выше изобретений: ведь России так нужен положительный пример того, что мы можем торговать не только сырьём.
Cавелий КАШНИЦКИЙ
ПС: я знал, что "Аргументы" желтая газетко, но не настолько же ...... :lol: ППС: хочу назад, в СССР!!!!!!!!!!
Наткнулся на интересную статейку, надо попробовать, удобная штукенция иногда даже нужная;)
Любопытное изобретение все эти LiveCD-дистрибутивы. Каждый из нас когда-то записывал образ свежего Knoppixа на диск и строил грандиозные планы о том, как он не раз выручит в будущем. Вдруг понадобится восстановить удаленные файлы, реанимировать систему или сбросить в винде пароль администратора? Только вот таскать с собой такую бандуру ты не станешь, и, будь уверен, через некоторое время она просто потеряется у тебя на полке. Намного круче было бы разместить LiveCD на флешке, добавить к экзотическому линуксу обычную винду и всегда носить этой хозяйство с собой. А почему, собственно говоря, нет? Готовим операционную
Да-да, мы действительно создадим флешку с загрузочными Linux и Windows. Благодаря существующим инструментам это не только возможно, но еще и легко реализуемо. Вот перечень того, что нам понадобится:
1. В первую очередь, конечно же, флешка или любой другой USB-носитель. Тут главное — выполнить 2 условия. Во-первых, флешку должен корректно распознавать БИОС материнки, позволяя загружаться с нее во время запуска компьютера. А во-вторых, она должна иметь подходящий размер, чтобы разместить две ОС. В нашем случае потребуется девайс объемом 1 Гб и выше. 2. Подходящий LiveCD-дистрибутив на базе SLAX. Вообще, большинство пингвинов давно можно запустить не только с CD, но и с флешки, однако я все-таки рекомендовал бы тебе один из дистрибов, построенных на базе Slackware. А это сам SLAX, Slast, а также известный хакерский чемоданчик Backtrack, который я и буду использовать в этой статье. 3. Утилита, которая поможет собрать свой собственный билд дистрибутива и записать его на флешку MySLAX Creator. Фишка операционных систем SLAX-based в том, что их буквально можно собрать по кирпичам (модули имеют расширение mo), включив в состав диска нужные приложения. Так что установить в пингвине нужную программу будет сущим пустяком. 4. Дистрибутив Windows XP или Windows 2003 для создания загрузочной версии винды. Понадобится лишь часть файлов, но проще будет найти диск с виндой, чем перечислять их перечень. 5. Программа Bart PE Builder, которая будет главным инструментом, собирающим загрузочную версию Windows. Умелец-автор разобрался с механизмом работы WinPE (официального LiveCD-дистрибутива от Microsoft) и разработал утилиту для создания своего собственного билда, функционального и легко расширяемого. 6. Утилита Make Bootable, или сокращенно MKBT, для размещения загрузочного сектора Windows на флешке. 7. Загрузчик Syslinux, с помощью которого будет осуществляться выбор ОС во время загрузки с USB.
Первый, пошел!, или начнем с Linux
Создание нашей убойной флешки мы начнем с копирования на USB-драйв файлов Linux Backtrackа, в чем нам поможет MySLAX Creator. Сразу после быстрой установки воткни в компьютер флешку и запускай программу.
1. MySLAX Creator тут же спросит, откуда ей брать файлы. В качестве исходных материалов будет использоваться образ Backtrack-дистрибутива (ищи его на нашем DVD), поэтому параметр Source type нужно выставить в ISO-default, а потом в текстовом поле указать путь до образа. Теперь необходимо примонтировать ISO в системе, нажав кнопку Mount. 2. Программа предложит создать загрузочный диск (Burn this ISO), либо же загрузочную флешку (USB Stick). Само собой, выбираем второе. 3. Внимание: следующая операция требует форматирования флешки, что влечет за собой потерю все данных. Поэтому, если необходимо, сначала сделай бэкап и лишь потом выбирай нужный flash-драйв и нажимай Create USB Stick. 4. Теперь очень важный момент. В окне форматирования флешки в качестве файловой системы обязательно нужно выбрать FAT. По умолчанию выставлен FAT32, и если ты оставишь все как есть, то на одном из следующих шагов получишь ошибку и все придется начинать заново. Будь внимателен! 5. Как только форматирование будет завершено, MySLAX Creator скопирует на флешку все необходимые файлы и предложит перегрузиться. Ради эксперимента можешь отправить машину в ребут, выставить в биосе загрузку с USB и посмотреть, что получится. Процесс загрузки ОС Backtrack не заставит себя долго ждать, и уже через минуту ты сможешь воспользоваться Linuxом, который до отвала напичкан сами разнообразными x-toolzами.
Дрессировка винды
Впрочем, линуксом, который работает без установки (пускай, даже с флешки), уже давно никого не удивишь. Да и все-таки хочется при себе иметь любимую винду с привычными программами, а пингвина использовать в более изощренных целях. Поэтому сейчас нужно вооружиться утилитой Barts PE Builder и действовать!
1. Работать с этой программой проще простого хотя бы потому, что интерфейс полностью переведен на русский язык и запутаться здесь довольно сложно. Просто читаем, что от нас требуется, и выполняем начнем с указания пути к установочным файлам Windows. Внимание: требуется дистрибутив Windows XP или 2003. И никак иначе: любой другой, включая w2k, не подойдет. Более того, ты должен прописать вручную или выбрать путь именно к установочным файлам (если вставил диск с виндой, то просто выбери здесь свой привод), а не к образу с дистрибутивов (который, возможно, закачаешь из Сети). Если дистриб упакован в ISO или другом формате-образе, то его нужно предварительно оттуда извлечь. 2. При желании ты вправе указать папку с файлами, которые будут дополнительно включены в окончательную сборку Windows, но этот шаг опциональный. Главное сейчас выбрать каталог назначения, куда PE Builder положит готовый билд системы. Необходимо в обязательном порядке указать здесь BartPE, тем самым ты заведомо исключишь проблемы во время переноса файлов на флешку. Замечу, что в обычном режиме мы бы сразу зажгли полученный билд на CD или, по крайней мере, создали ISO. Но для дальнейшего переноса файлов на USB придется отказаться от всякой записи на носитель. 3. Включить в сборку дополнительные программы или, наоборот, убрать что-то лишнее можно через окно Модули (рекомендую заглянуть туда после прочтения соответствующей врезки), но сейчас оставим все по дефолту и просто нажмем Создание сборки. 4. Сам процесс создания загрузочной системы не займет много времени. После завершения процесса все сгенерированные файлы будут помещены в папку BartPE (у меня c:/pebuilder3110a/BartPE), однако просто взять и скопировать их на флешку нельзя. Пришлось бы долго возиться, чтобы все заработало, но разработчик позаботился об этом, включив в состав проги специальный скрипт pe2usb.cmd. 5. Синтаксис для запуска скрипта очень простой: pe2usb.cmd , где drive буква нужного USB-носителя. Но после первой же попытки запуска он обломает тебя, сославшись на критическую ошибку. Оказывается, для работы pe2usb (точнее говоря, для создания виртуального диска в оперативной памяти для дальнейшей работы винды) требуется несколько файлов из Service Pack 1 for Windows Server 2003. Если таковой у тебя под рукой, то просто извлеки оттуда setupldr.bin, ramdisk.sy_ и скопируй их в предварительно созданную папку srsp1 (у меня c:/pebuilder3110a/srsp1). После этого распакуй ramdisk.sy_, выполнив из папки srsp1 следующую команду:
expand r RAMDISK.SY_
Замуты с загрузчиком
Если после этого ты попробовал загрузиться с флешки и по-прежнему увидел Backtrack, сильно не удивляйся. Мало разместить на флешке файлы для винды, необходимо еще настроить загрузчик, чтобы тот знал, какую ОС и когда запускать. Как это делается?
1. Из папки Bart PE Builder нужно взять файл с загрузочным сектором винды pe2usb.bin, переименовать его в pe2usb.bss и кинуть в корень флеш-накопителя. Переименовать файл нужно в обязательном порядке, так как именно расширение файла указывает загрузчику Syslinux (который мы и будем использовать), что тот имеет дело с boot-сектором. 2. Далее в ход идет небольшая утилита MKBT. Просто скопируй ее исполняемый файл (mkbt.exe) на флешку и выполни оттуда команду mkbt —x pe2usb.bss , где drive буква нужного USB-носителя. Тем самым ты установишь на флешке bootsector винды (поместишь образ загрузочного сектора в специальной системной области накопителя). 3. Теперь дело за малым надо настроить сам загрузчик, то есть Syslinux. Для этого быстренько распаковываем архив syslinux-3.31.zip и копируем файлы \win32\syslinux.exe и \com32\modules\vesamenu.c32 в корень флешки. Далее требуется немного поправить конфигурационный файл syslinux.cfg, установленный еще вместе с Backtrackом. Особо не заморачивайся и просто замени его содержание следующим:
default vesamenu.c32 prompt 0 timeout 0 F1 splash.txt F2 splash.cfg SAY Type «bartpe» for Bart's Pe, or type «slax» for Slax. DISPLAY syslogo.lss MENU TITLE ][akep's Boot UFD MENU BACKGROUND xakep.png
label bartpe menu label Bart's PE kernel pe2usb.bss
init=linuxrc load_ramdisk=1 prompt_ramdisk=0 ramdisk_size=4444 root=/dev/ram0 rw load_ramdisk=1 prompt_ramdisk=0 ramdisk_size=4444 root=/dev/ram0 rw 4. Для красоты можно кинуть на флешку фоновую картинку для загрузчика xakep.png, которая должна иметь размер 640x480. Но это не обязательно. 5. Самый последний шаг. Остается только вернуть загрузочный сектор Syslinuxа на место (мы его снесли, когда инсталлировали загрузочный сектор винды). И после этого можно отправлять машину в ребут. Переходи на флешку и выполняй команду syslinux . Готово! Теперь во время загрузки ты увидишь менюшку, которая предложит тебе запустить одну из операционных систем.
В следующем году в школах Пермского края, Татарстана и Томской области начнется внедрение свободного программного обеспечения. Именно они были выбраны в качестве пилотных регионов, в которых начнется апробация пакета свободного программного обеспечения для использования в общеобразовательных учреждениях Российской Федерации.
Победителем тендера на предоставление этого пакета стала компания РБК-Центр, с которой сотрудничают многие производители свободного ПО. Решено, что в разных школах будут внедряться разные дистрибутивы Linux ALT Linux, Linux XP, Mandriva, Scientific Linux, Ubuntu. В конце следующего года, на основе результатов пилотного проекта, будет принято решение о том, какой дистрибутив будет использоваться в остальных регионах.
Согласно условиям тендера, будут дистрибутивы трех классов для слабых ПК (128 Мб оперативной памяти), а также для ПК с оперативной памятью 256 Мб и 1 Гб. Различные версии школьного дистрибутива будут созданы ведущими российскими производителями дистрибутивов Linux. В школьный дистрибутив войдут такие программы, как OpenOffice.org, Thunderbird, Gimp, Audacity, Wine и прочие.
Много внимания будет уделено и обучению учителей. Например, уже сейчас в учебном центре Мандрива.Ру в Санкт-Петербурге читаются курсы повышения квалификации для преподавателей по Linux и Open Source. Преподавателям также предложат специальную литературу в скором времени будет выпущена книга Стратегия внедрения свободного ПО в учреждения образования, одним из соавторов которой является прославившийся на весь мир директор пермской школы Александр Поносов, которого в начале года обвиняли в использовании в школе нелицензионного программного обеспечения Microsoft.
Размещено с разрешения Марата Габитова, редактора новостных лент и раздела "Цифровое фото и видео" 3DNews - Daily Digital Digest
МРАА убрала инструмент для поиска пиратов в университетских сетях 04 декабря 2007 года, 12:26 Текст: Владимир Парамонов
Американская ассоциация кинокомпаний (МРАА) убрала из свободной загрузки инструментарий University Toolkit, предназначенный для поиска пиратов в сетях учебных заведений.
24 октября нынешнего года организация МРАА распространила среди руководств 25 крупных университетов информацию о том, что их студенты занимаются незаконным файлообменом. Учебным заведениям было предложено воспользоваться специализированным программным инструментом MPAA University Toolkit для мониторинга сетевого трафика, выявления фактов использования Р2Р-приложений и составления отчетов об уровне пиратства.
Анализ инструментария MPAA University Toolkit показал, что он построен на базе Xubuntu с применением сетевой системы обнаружения вторжений Snort. Причем, по утверждениям Мэттью Гарретта, одного из разработчиков Ubuntu, пакет MPAA University Toolkit нарушает лицензию GNU GPL.
Гарретт пытался связаться с представителями Американской ассоциации кинокомпаний посредством электронной почты и телефона с тем чтобы обсудить возможные пути устранения несоответствия MPAA University Toolkit лицензии GPL. Однако попытки эти успехом не увенчались. Тогда Гарретт обратился напрямую к сервис-провайдеру, обслуживающему МРАА. После этого антипиратский инструмент MPAA University Toolkit исчез с сайта ассоциации. Впрочем, можно предположить, что после соответствующих доработок пакет снова появится в свободной загрузке. Источник:
Отсебяццкое: а главных копирастов-то рыльцо в пушку:lol:, в нехилом таком пушку.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Перевод ниже...
Дорогая гжа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
П: У вас горит один посадочный огонь. Д: Я надеюсь, что горит больше. П: Я имею ввиду он дымит.
Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. Hа эшелоне 7500 идет Як-42. Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8. После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?
Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Hаконец то..." Hа что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..." Скандал еле замяли.
О тонком чувстве юмора диспетчеров: Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете? Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает. Д: Так вот, для информации: он-на трассе!
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..."
Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Данная статья размещена с разрешения автора, Ильи Шпанькова,
Автор:
Что ж, норвежцы оказались в своём амплуа: пришедшее в среду письмо с предложением присоединиться к группе товарищей в понедельник - это их стиль. Естественно, срочные сборы, брошенные на середине незаконченные дела, бессонная ночь в попытке доделать хоть что-то из основной работы, весёленькая дорога в аэропорт на опоздавшем почти на час такси - всё это вполне предсказуемые вещи при подобных срочных вызовах. Финальной точкой столь сумбурных сборов стал эпизод в самолёте: ночь без сна делает даже кресло старенького Ту-154 вполне уютным местом, на котором можно неплохо подремать в дороге. Чем я, собственно, и занялся сразу после посадки в железную птицу. Проснувшись через неопределённое время, я обнаружил, что лайнер довольно надёжно упирается колёсами в бетонку, а на мой резонный вопрос давно ли приземлились, соседка дала ответ - а мы ещё и не взлетали. Оказалось, что рейс был задержан по причине обледенения самолёта и необходимости пройти паровую ванну. Впрочем, в остальном всё прошло без приключений и днём я уже встречал делегацию Opera Software в аэропорте Домодедово. Всё, что происходило дальше - в кратком иллюстрированном изложении ниже по тексту.
Итак, компания Opera Software снова посетила Россию. Пример прошлогоднего Opera Backstage в Иваново не прошёл даром и на этот раз норвежцы устроили стремительный марафон сразу по нескольким крупным ВУЗам в различных городах России - Москва, Нижний Новгород, Казань и Самара. К сожалению, по техническим причинам выпали из маршрута Екатеринбург и Санкт-Петербург, что, впрочем, не исключает визита представителей компании в эти города в будущем. Но начало поездки прошло вполне планово, согласно утверждённому регламенту. Подтягиваться в Москву участники мероприятия начали ещё 5 ноября, съезжаясь с разных концов света. Наконец все (а по состоянию на вечер 5 числа в Москве собралось сразу восемь представителей компании Opera Software) были на месте, и настало время собраться и обсудить за ужином предстоящий вояж. Впрочем, более интересные события начались уже после вечернего застолья - Йон фон Тэтчнер (которого почему-то его коллеги зовут Юн) принял от лица Russian Opera Team в подарок самую настоящую книгу про браузер Opera (ещё версии 5.11/5.12), изданную в 2002 году в России.
На следующий день в отеле Марриот-Тверская проходила встреча с прессой. Надо сказать, что начало поездки оказалось слегка скомканным: пресса была вялой и немногочисленной (скорее всего - не очень качественная организация, т.к. в 2005 году отбоя от журналистов не было), а дядя-переводчик убивал своими текстами даже тех, кто в английском не шарил вообще. К примеру, по его словам компания Opera Software была образована в 1950-х (sic!) годах. М-да. И это только самая безобидная из сделанных в процессе выступления Йона ошибок перевода. Даже воспалённый ум лисоводов не мог придумать столь изощрённые ляпы в адрес норвежской компании и её программных продуктов, как это легко и непринуждённо получилось у безымянного и далёкого от темы переводчика. Впрочем, в дальнейшем Алексей Фельдгендлер взял перевод в свои руки и, надо отметить, открыл в себе талант профессионального переводчика (плюс к программистким способностям). В общем, в течении всех последующих встреч никакого недопонимания на почве языкового барьера уже не возникало. На самом деле 6 ноября произошло действительно значимое событие: компания Opera Software официально объявила о выходе Opera-mini 4. За день до мировой премьеры. Именно в России. Данный шаг был сделан в благодарность за ту активность, с которой российские любители браузеров Opera используют их в работе. Так что событие, можно сказать, знаковое, поэтому жалко, что полусонные журналисты как-то упустили этот момент благодаря стараниям диверсанта-переводчика.
Следующий пункт назначения - Университет им. Баумана. Здесь всё оказалось настолько строго и солидно, что даже самих норвежцев бдительные вахтёрши пропустили с трудом, а парочка припозднившихся девушек-моделей (из тех, что рекламировали новую версию Opera-mini перед входом в зал) так и не смогла покрасоваться перед участниками встречи. Но, как бы то ни было, встреча состоялась и Йон объявил о выходе Opera-mini 4 уже перед более благодарной студенческой публикой.
Также в бауманке произошло ещё одно любопытное событие: один из участников команды Russian Opera Team Фёдор Александров вручил Йону фон Тетчнеру ещё один подарок - два компьютера ZX Spectrum, один из которых фабричного, тогда ещё советского производства, а второй - собранный самим Фёдором. Постоянные читатели статей на MyOpera.net в курсе, а для остальных поясню: Йон коллекционирует старые компьютеры и дома у него уже порядка двух десятков самых различных машин. Но, похоже, наши экспонаты оказались одними из самых ценных: Йон всю дорогу из университета на ужин держал на коленях коробку с ценным грузом, пояснив присутствующим, что у него в руках уникальные вещи. Покидая микроавтобус он несколько раз уточнил у водителя, действительно ли надёжно будет оставить этот груз в машине и не произойдёт ли с ним нечто непредвиденное. Практически в этот же день новые экспонаты отправились в Норвегию: Йон после ужина улетел домой, а через несколько дней прислал письмо, в котором бурно благодарил нас за уникальный подарок.
Тем временем остальные участники поездки продолжили вояж. Практически в этот же вечер начался основной марафон - в полночь все выехали поездом в Нижний Новгород. Город встретил нас совковой гостиницей в стиле 80-х годов (как по дизайну, так и по уровню сервиса). Впрочем, невесёлое первое впечатление быстро сгладилось в процессе подготовки и проведения встречи со студентами Нижегородского технического университета. Выступление участников проходило в просторной аудитории, что было весьма предусмотрительно: будь помещение поменьше, то число желающих послушать представителей Opera Software могло бы легко превысить допустимые нормы. По причине отсутствия Йона основную речь держал Томас Форд.
Впрочем, в отличие от бауманки, здесь выступали все понемногу - пообщаться с аудиторией смогли и разработчик десктопной версии Алексей Фельдгендлер (слева), и спец по Opera-mini Олег Тух (в центре), и представитель самого авангардного направления разработки в Opera Software Ян Стандал (справа). Именно он представлял публике спец.версии браузера, поддерживающего 3D-графику с помощью Canvas, способного в своём окне отображать одновременно три воспроизводимых видеофильма при помощи "хитрой" поддержки SVG и многое другое.
Естественно, не обошлось и без подарков. Во-первых, все желающие смогли получить бесплатную регистрацию для Opera Mobile. А во-вторых, все, кто не поленился и пришёл на встречи, получили от компании Opera Software скромный сувенир в виде футболки.
Впрочем, главным подарком всё-таки стал браузер Opera-mini 4, общемировой релиз которого случился как раз в этот день (7 ноября). Как и все нормальные опероманы, не откладывая в долгий ящик я установил новую версию на мобильник и нетрудно догадаться, какая страница была первой протестирована на новинке - конечно MyOpera.net.
Вообще, практически во всех городах был полный аншлаг: аудитории были заполнены практически под завязку, а в Казани кое-кому пришлось и постоять по причине нехватки мест. Вопросы задавались самые разные, правда, один (видимо - самый главный) вопрос неизменно задавался в каждом университете - каким образом Opera Software зарабатывает деньги на бесплатных программах. Опять же, постоянные читатели MyOpera.net ответ знают, а остальным поясню: за каждый поиск, осуществлённый через браузер Opera с помощью одного из встроенных поисковиков (Google, Yandex, и т.д.), последние отчисляют норвежской компании небольшую денежку. Таким образом, чем больше пользователей - тем больше получает Opera Software - тем больше у неё возможностей по расширению штата сотрудников - тем быстрее и лучше идёт разработка браузеров. Вот такая простая схема. Кроме того, на эти же деньги норвежская компания каждое лето приглашает к себе на стажировку талантливых студентов (в т.ч. и из России). Так что не исключено, что кто-то из присутствовавших на встрече сможет ближайшим летом поработать в одной из самых престижных софтверных компаний - Opera Software.
В общем и целом вся поездка прошла вполне успешно. Несмотря на усталость после длительных ночных переездов из одного города в другой, "оперцы" держали форму и каждый раз проводили встречу с полной выкладкой. Правда, для воодушевления команды использовалась небольшая уловка: в начале встречи Томас спрашивал аудиторию - кто использует Opera и получал лес рук. Естественно, после такого результата Олег Тух мог три часа без перекура общаться с владельцами мобильных версий, Ян Стандал демонстрировал с каждым разом всё более "навороченные" тестовые версии браузера, да и все остальные участники тура по российским ВУЗам забывали про усталость и хроническое недосыпание. Аудитория, видимо, тоже была на подъёме, что особенно сильно проявилось в Казани, где даже рекламные плакатики пошли в дело и стали вместилищем автографов.
Ну и напоследок - о составе оперной "агитбригады". Всего по российским городам "странствовало" семь человек. На фото слева направо: Алексей Фельдгендлер (разработчик десктопной версии), ваш покорный слуга (Russian Opera Team), Томас Форд (менеджер по связям), Бенджамин Якобсен (менеджер по маркетингу), Олег Тух (менеджер по мобильным продуктам). В кадр не попали Ян Стандал (ведущий специалист по веб-технологиям), который и сделал данный снимок, а также Анастасия Тарасова - бессменный и неутомимый организатор данного тура.
Также могу сказать по секрету, что данная поездка - не последняя. В ближайшее время в России пройдёт ещё немало интересных событий, связанных с Opera. Следите за анонсами, читайте новости, и у вас будет шанс не только пообщаться с действительно неординарными людьми, но и, возможно, получить что-нибудь на память в подарок.
Более полный фото-альбом о визите Opera Software в Россию можно просмотреть на .
Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:
Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:
— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!) — в консоли набираем (regedit) — regedit — по адресу [HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon] ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe" — сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо — рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe ) — грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем
ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!
Выдался перерыв в работе на недельку и от безделия моя деятельная натура, нет бы вотки там попить или просто пива, решила слегка покрасноглазить. Ровно за неделю до официального выхода Fedora 8 Werewolf СанВасилич закачал лайф-исошку беты федоры, скачал "на посмотреть", "напосмотрел", выводы: сыро и прикольно одновременно, по пунктам: 1. В лайф-бете () GParted - сыронерабоч до невозможности, при запуске монтирует ВСЕ разделы с харда, потом при выполнении ЛЮБОЙ операции с этими разделами вылетает с криком: "алярм, не могу отмонтировать раздел!!!", приходится после запуска GParted'а вручную отмонтировать разделы (т.к. монтируются разделы не через fsnab, а через udev клацаем на иконе правой крысой и выбираем "отсоединить"), аналогичниа шляпа при инсталяции на диск - разделы вручную отмонтируем. 2. Т.к. я вроде как "кедопоклоннег" после инсталла и апдейта ядра и по мелочи ещё полутора-двух десятков пакетов (основных системных), делаю sudo yum install kdebase kde-i18n-Russian ..... и вот тут-то садюся на жопу - сборка сырая, пакетов нет половины, сегфолт на сегфолте (версия кде 3.5.7/3.5.8 на тестинг/девелоперс ветках репозитариев) амарок вообще только шкуру кажет и в кору..... бяда, короче, ушёл в Гнум, стал вспоминать чо эта;) 3. Ну раз решил дожаться релиза и посмотреть, как оно всё-же будет работать в статусе оффрелиза, и при том до этого времени жить в гномьем окружении, решил настроить под себя систему исключительно средствами Гнума (GTK), ибо и дабы.... 4. Не парясь долго и не выискивая все оставшиеся от установки КДЕ qt-либы, просто лень было, пошел по виндозному пути: снёс нахх фсё и поставил с нуля, итог:
ПС: из того, чего на скрине нет: ОО - 2.3.0 GIMP - 2.4.0 evince - сцуко, без пересборки *.djvu не кажет (при установленной djvulibre) ритмбокс, банши и тотем пересобирать надо ибо поддержки wma и acc и видеокодеков (ВСЕХ!!!) в репозитарных сборках не предусмотрено
ППС: блин, прикольно, привык уже к иксовой клаве с поправкой на кде-переключалку, а тут решил выпендриццо, поставил вин-кей и альт-шифт, как это неудобно, бедные виндузятники, я уже отвык от такого))))
